I know...I FREAKING KNOW ABOUT ALL OF THIS!!!

Je sais que ça va mal, que la situation est injuste pour certains plus que d'autres...que j'ai ma part de responsabilités dans tout ça aussi...mais des fois j'aimerais bien ne pas être l'intermédiaire entre tout le monde par principe que je suis la plus diplomatique de la gang et la seule qui écoute vraiment. Je veux ben aider, mais j'en ai parfois par-dessus la tête, surtout quand ça finit par se retourner contre moi parce que je suis pas foutue de parler ouvertement.  Damn it! Je le sais que j'ai un blocage émotif, mais c'est pas comme si je travaillerais pas dessus depuis des années.  Merde, je prend pas plaisir à apparaître aux gens comme quelqu'un de froid et de malhonnête parce que j'ai pas eu le guts de parler avant, au contraire, je déteste ça pour mourir, surtout que je me suis mise à dos deux personnes à cause de ça cet été (quoique la première, je crois toujours que c'était pas juste de ma faute, mais bon, j'étais loin d'être blanche comme neige aussi dans cette affaire là ).  J'en ai marre, j'en ai fucking marre parfois d'être comme ça!  Trop diplomate parce qu'incapable d'être franche et directe spontanément.

Mais en même temps, j'ai grandi avec ce blocage là pas pour rien.  Pas sure que je serais là où je suis présentement si je l'aurais pas eu.  Parce que ce blocage là, ya un autre aspect: le fait de pas pouvoir sortir mes émotions mène également à être capable de passer par-dessus, de ne pas les ressentir parfois même.  Ca m'empêche de voir, ou du moins, de ressentir pleinement les effets de ce qui m'entoure réellement.  Mais quand je suis fatiguée comme en ce moment, limite malade à cause de la chaleur et l'humidité qui me tuent, mes barrières tombent....et c'est pas beau à voir dans ma tête, je peux vous le garantir.  Ma grand mère s'est levée pour aller à la salle de bain tantôt...elle boitait à cause de sa jambe ki la fait souffrir à cause de la température merdique des derniers jours....et moi, la seule chose que j'ai été capable de faire en la voyant, c'est avoir le motton et me mettre à pleurer, plus capable d'arrêter.... c'est dans ces moments là ke je me rend compte que vivre est difficile....avec tout ce qu'on peut perdre, tous les souvenirs heureux qui laissent juste place à de la mélancolie et de la tristesse... avec tout ce qui semble aller bien et qui peut peut prendre un tournant pour le pire en un clin d'oeil....je renie pas les bons moments et les bons coups...mais dans les moments où on se sent comme au fond du gouffre, parfois on a l'impression qu'on souffrirait moins si on les aurait pas connu....

Mais bon, désolée pour le post déprimant direct le premier du mois, je suis juste vraiment à fleur de peau ces temps-ci, avec tout ce qui se passe....ça risque d'aller mieux demain..... dodo + air climatisé à ma job ftw! *tries to cheer herself a bit*